¡¡UN GUIÓN EN 24 HORAS!!

La moda que inauguró Juanjo Ramírez Mascaró de escribir un guión en 24 horas me ha llegado. Quiero decir ¡24 horas! Eso es todo el tiempo que quiero dedicar a cualquier proyecto.

El problema es que debería haber puesto mi twitter para que me mandarais propuestas con el hashtag #unguiondemierda, pero se me ha olvidado.

Es igual, el plazo empezó a las 00:00 de esta noche y me he propuesto escribir desde que me he despertado.

El problema es que me he quedado dormido. Le di a "Quitar alarma" en vez de "Dejar que se repita" y me he quedado traspuesto. Es igual, ahora me hago una sinopsis rápido y me pongo a guionizar que es gerundio.

Iré actualizando este post durante todo el día para ir mostrando mis avances en el guión ¡Deseadme suerte!

12:30
Uff, entre el desayuno y elegir la música perfecta para escribir se me han volado un par de horas ¡Pero ya tengo sinopsis!

Creo.


13:30
Mierda. Que movida. Tengo una humedad en la pared y viene el pintor a repararla. Tengo que dejar recogido todo esto antes de que venga para que no piense que soy un cerdo.

Luego sigo.


14:30
Bueno, ya lo he recogido todo y me he puesto en otra habitación. El problema es que me ha llamado mi novia, que quiere comer truchas con jamón o no se qué mierda y que tengo que ir a comprar. Joder, que pereza.

Ahora que por fin había pillado la concentración.


15:30
Uff, ahora estoy comiendo. Menudo lío las putas truchas con jamón. Y luego tendré que fregar y demás movidas... Hasta las 4:30 nada ¿eh?

Al menos tengo ya terminada la sinopsis. Os la dejo, a ver qué os parece.

Un  chico muy guapo conoce a una chica muy guapa. Se enamoran. Los padres de ella no quieren porque él es pobre, así que ella huye de casa con él. Tienen un tórrido romance y al final él huye porque ella se queda preñada.

Lo veo original, fresco y con un toque de crítica social. Todo es una metáfora a Bárcenas. Se nota ¿No?


16:30
Pues la verdad es que las truchas estaban bastante buenas, pero me ha entrado un sueñaco fino. Y ya sabéis lo que se dice, que uno no rinde bien si tiene sueño.

De todas formas, me ha sido muy rentable esta hora. Mientras comíamos, hemos visto un par de capítulos de 30 Rock.

Sí, ya sé que es una serie que había visto antes, pero los audiocomentarios no se ven solos.


17:30
Después de un sueño reparador no hay nada como ponerse a trabajar. Eso sí, estoy un poco mareado por el olor a pintura en mi cuarto. Lo que pasa es que el Celtx está desactualizado, y la tarjeta gráfica también ha cantado, así que de paso actualizo Windows y dejo el ordenador limpito y preparado para trabajar.

No quiero más interrupciones.


18:30
Chic@s, no quería llegar a esto pero voy a necesitar vuestra ayuda para poder continuar con el proyecto. Tengo 249 estrellas y al llegar a 250 consigo desbloquear una ayuda sin la cuál no soy capaz de superar mi puntuación. Hay un bloqueo fantasmal que sólo se puede eliminar con la ayuda de 3 amigos que me den su apoyo, y ahi es donde entráis vosotros.

No os llevará más de un par de segundos y a mí me resolvéis la vida. Sólo tenéis que aceptar los requisitos de la aplicación de Bubble Witch Saga y esperar a que os mande la petición de ayuda.

Muchas gracias por adelantado.


19:30
Mierda, no me acordaba que tenía una fiesta esta noche. Que putada.

Me tengo que ir. Es una fiesta importante, y es posible que un productor se pase por allí. Quería tener esto terminado para que lo pudiera leer, pero tendré que ir con la sinopsis y ver qué le puedo sacar. No creo que haya problemas, viendo lo sólido de la propuesta.

23:30
Pfff, pedazo de fiesta. Tengo una mierda encima que no me tengo en pie ¡Madre mía! Al final el productor no se presentó, pero la tajada ha sido fina.

Ahora no estoy muy fino para ponerme a escribir, y la verdad es que empezar a estas alturas no tiene mucho sentido...

Ya si eso lo intento de nuevo la semana que viene.

Se cuenta que hubo un tiempo donde las secuelas tenían un número

Los Cazafantasmas 2, El Padrino II, Regreso al Futuro. Parte 2, En Busca del Valle Encantado 2, Toy Story 2, Atrapalo como Puedas 2 y 1/2, Arma Letal 2, Garganta Profunda 2...

No importa si fueron mejor o peor que la original, lo importante es que se sabía que eran una continuación. Pero no, desde hace unos cuantos años es imposible saber qué película va antes o después en una cronología serie.

Antes de que llegara yo, Kung Fu Panda 2 se iba a llamar

Kung Fu Panda: The Kaboom of Doom. De nada.

Hoy en día, hay que hacer un máster para identificar el orden correcto de una serie de películas. Al principio ponían el número disimulado en algún sitio, como 2 Fast 2 Furious o Indiana Jones y la Última Cruzada (que daba entender que NO DEBERÍA HABER MÁS PELÍCULAS DESPUÉS ¿EH? ¿ENTENDIDO?), o se usaba un juego de palabras que intuyera continuidad, como Aliens o 28 Semanas Después. Incluso en el caso de secuelas con un nombre totalmente diferente a su película original, se hacía porque la original no había tenido mucha repercusión, como Desperado o, en el caso de las traducciones, Terroríficamente Muertos. pero hoy por hoy ni siquiera eso.

¿Cuál va antes? ¿Matrix Reloaded o Matrix Revolution? ¿Ira de Titanes o Furia de Titanes? ¿Pitch Black o Las Crónicas de Riddick? ¿Tron Legacy o Tron Evolution? ¿Los Padres de Él o Los Padres de Ella? ¿Piratas del Caribe: En Costas Extrañas, Piratas del Caribe: En el Fin del Mundo o Piratas del Caribe: El Cofre del Muerto? y el más difícil todavía ¿El Caso Bourne, El Legado de Bourne, El Mito De Bourne o El Ultimátum de Bourne? 

Y ya de paso, de esta última pregunta ¿Cómo se conectan esos títulos con sus versiones en inglés (The Bourne Identity, The Bourne Supremacy, The Bourne Ultimatum y The Bourne Legacy)?

Antes, si querían sobrarse con cosas raras, añadían también el número, coño. Que si La Guerra de las Galaxias IV: El Imperio Contraataca, que si Terminator 2: El Juicio Final y muchas otras opciones que seguro que os vienen a la mente. Ahora no, ahora quieren que las memoricemos...

¿Seguro que es eso?

¿No será que en Hollywood, por mucho que se diga, SON AMIGOS DEL GUIONISTA!!??*

Sí, amigos. Todo este lío de modificar el nombre de las secuelas está hecho ¡¡PARA PROCRASTINAR!! Es decir, si estás trabajando y te da por pensar en películas, antes podías hacerte preguntas del tipo:

• ¿Quién era el director de Superman?
• ¿Quién fue el guionista de American Beauty?

incluso

• ¿Quién ganaría en un enfrentamiento entre Robocop y Terminator?

Ahora las preguntas pueden llegar a otro calibre. A ordenar películas ¡E incluso unir el remake (o reboot) con su película orignal! Spiderman y The Amazing Spiderman es fácil. Igual que Hulk y El Increíble Hulk pero ¿Man of Steel? ¿Invasion? ¿Kazaam? ¡Precuelas! ¿Prometheus? ¿Rise of the Planet of the Apes? ¿Dos Tontos muy Tontos: cuando Harry encontró a Lloyd? ¡Conexiones entre personajes! Rango y Miedo y Asco en Las Vegas, Amor a Quemarropa y Reservoir Dogs, etc...

Definitivamente un regalo para todos nosotros. Sobre todo si no hay acceso a internet y tu compañero de procrastinaciónguión tiene la idea equivocada sobre el orden de algunas de esas películas. Así que, por una vez en la vida, no aprendáis de Charlie Kaufman y dejad los títulos más complicados para las secuelas de vuestras películas.

*: Nótese el uso del inicio con una interrogación y el final en mayúscula con doble interrogación y exclamación para conseguir un efecto en la lectura parecido al trueno y la música estridente.

Mi nuevo perfil multimierda.

Ayer estaba documentándome en un bar con un par de colegas guionistas que escriben en el blog. Tras la quinta ronda de vermuts, conseguimos darle forma a la base de una biblia (que si hay suerte se la damos a alguien para que la lleve al mercado en Los Angeles), y estos dos compañeros empezaron a hablar del Twitter. Que si Jastag para arriba, que si Trendic Topic para abajo... Lo típico, vamos.

La cuestión es que los dos se me quedaron mirando como si fuera un troglodita cuando les dije que yo no tenía Twitter y que me parecía una gilipollez. Los dos empezaron a comerme la oreja con que en qué mundo vivía, que si así cómo iba a estar en contacto con la industria y demás. 

Al final les prometí que me haría uno con tal de que se callasen la boca que entre las escaletas y el alcohol ya tenía una jaqueca de tres pares. Así que aquí estoy, porque me obligaron no sólo a hacerme una cuenta sino a que lo compartiese por aquí para tener follogüers. Como si no tuviese ya suficiente con hacerme el Tuenti para espiar a mi hija. 

@papitasuave

Si quieres seguirme, adelante. Pero te advierto que ésto me parece una tocada de huevos y publicaré sólo cuando no me queden excusas para tener que trabajar. 

SABER BEBER

Tenía serias dudas sobre si publicar o no este post. En cierto modo, lo que voy a contar aquí atenta contra los principios de “Guionistas de Canarias”.

No me malinterpretéis: Voy a hablar de procrastinación. Pero la información que estoy a punto de suministraros corre el riesgo de resultar ÚTIL para vuestro oficio.

Aun así, me vais a amar. Porque traigo bajo el brazo la excusa perfecta para que consumáis alcohol a diario.

Guionistas y guionistos, canarios y godos:

Saber beber es una cualidad imprescindible para cualquier guionista.

Os cuento por qué:

El alcohol es un arma de doble filo. Por un lado es placentero, lubricante social, toda esa mierda. Pero también es una trampa, una especie de mina antipersona aturdidora que ciertas personas colocarán en los recodos más insospechados de nuestra ruta profesional.

En nuestra profesión, tarde o temprano, la balanza se inclina del lado de quien sepa aguantar mejor el alcohol. Los productores te echarán droja en el Cola Cao. Los directores te echarán droja en el Cola Cao. Incluso algunos guionistas desleales te echarán droja en el Cola Cao para colocarte en una posición menos ventajosa.

Pongamos un ejemplo ilustrativo:

Imagina que te reúnes con un productor para hablar de tu guión, para definir el contrato, para discutir tus condiciones de trabajo. Existen productores decentes y asquerosos que se piden agua, o un Nestea... Pero también existen otros que propondrán comer con vino, como quien no quiere la cosa. Tú no te puedes negar, joder, ¡eres guionista! El productor empezará hablando de otras cosas para romper el hielo hacer tiempo y lograr que cojas “el puntillo”. Probablemente soltará un par de pildorazos de fanfarronería con los que intentar impresionarte: Te dirá que llega tarde porque viene de una reunión con Antena 3 (qué coñazo estos de Antena 3, jejeje), o mencionará el almuerzo que tuvo con algún famosete esa semana. Te dirá ese tipo de cosas en tono de queja, en plan “qué dura es mi vida, hoy tengo otra reunión, estos cabrones de Telecinco no me dejan en paz”. Eso en “idioma de productor” es el equivalente a cuando un actor te suelta todo su curriculum a los dos minutos de conocerte. El objetivo de ese tipo es impresionarte, sí... pero también conseguir unos minutos extra para que el alcohol se infiltre en tu riego sanguíneo y organice un golpe de estado en tu cerebro. Tú no lo sabes, pero ahora mismo tu organismo es el puto submarino de Marea roja.

Tras esa fase de quejarse de su vida ajetreada presumir, comenzaréis a hablar del cine que os gusta, de cómo ambos queréis cambiar el panorama del cine español. Ese tío es un escáner de rayos equis con patas: Detectará enseguida lo que tú necesitas escuchar y amoldará su discurso a ello, entre copita y copita de vino.

Cuando por fin empecéis a hablar sobre tus condiciones laborales, o sobre los cambios a hacer en el guión, el fluido de Baco habrá amordazado a tu sensatez y la habrá emparedado en algún cuarto oscuro. A esas alturas, el tipo te caerá maravillosamente bien, el mundo entero te parecerá maravillosamente bien en realidad. Sentirás una euforia inexplicable que te hará responder a todo: “Sí, sí, sí, sí, ¡¡sí!!” Los riesgos te parecerán de repente muy ligeros. La filantropía campará a sus anchas dentro de ti, pisoteándote. Estás a dos pasos de convertirte en Buda, y te recuerdo que Buda murió desollado, sodomizado y lapidado (bueno, a lo mejor esto no es del todo cierto, pero ya me entiendes)

¿Realmente crees que ése es el mejor estado para cerrar un acuerdo con quien sea?

Esto de “la reunión con el productor” es sólo uno de los múltiples escenarios en los que el alcohol te puede jugar malas pasadas profesionales. Unas copas (o incluso unas cervezas) de más pueden provocar que te comprometas a escribir una webserie gratis para unos chavales que acabas de conocer en un festival o en una fiesta de preestreno, o que cualquiera pueda acusarte de haber dicho algo que tú no recuerdas haber dicho... o que un actor se entere de que acabáis de matar a su personaje en un capítulo que él se supone que no va a leer hasta dentro de dos semanas.

Desengáñate: Esquivar el alcohol NO ES UNA OPCIÓN. Sólo queda, pues, una alternativa razonable: Tienes que acostumbrarte a beber. Como los espías de las pelis. Puedes fingir que estás borracho, puedes incluso estarlo... pero tu cabeza debe mantenerse lúcida, muy autoconsciente de la situación en la que se haya inmersa.

Amig@ guionist@, tienes que hacer un Westley.

Lo llamo “hacer un Westley” en honor a La Princesa Prometida. En ella Westley, el misterioso hombre de negro, se bate en un duelo de inteligencia contra el gran Vizzini.

El duelo consiste en una ruleta rusa de bebida: Westley pone dos vasos en una mesa, anunciando que en uno de ellos ha colocado iocaína, un veneno realmente mortífero. Vizzini debe averiguar cuál de los dos vasos contiene el veneno y, obviamente, beber del vaso contrario. El vaso que Vizzini rechace, se lo tendrá que beber el propio Westley.

Tras un laberinto de deducciones a cuál más retorcida, Vizzini (uno de los hombres más inteligentes del mundo) deduce cuál es el vaso adecuado. Ambos beben... Vizzini muere. Westley sobrevive. ¡Los dos vasos contenían iocaína! Lo que ocurre es que Westley llevaba años tomando pequeñísimas dosis de esa sustancia, y aumentando poco a poco las dosis para hacerse inmune al veneno.

Eso es lo que tú, amig@ guionist@, tienes que hacer con el alcohol: Empieza con pequeñas dosis, y luego ve incrementándolas poco a poco. Tienes que ser constante. Debes beber todos los días.

Empieza por lo fácil: Cerveza. Tómate una cerveza al día durante una semana; a la semana siguiente, aumenta la dosis a dos cervezas diarias, luego a tres, a cuatro... En pocos meses estarás capacitado para pimplarte dos o tres litronas al día sin olvidar cuánto suman dos más dos, y eso quiere decir...

Esto quiere decir que ha llegado la hora de acostumbrarte a munición más pesada: Haz lo mismo con el vino. Cuando te hayas acostumbrado al vino, pasa al whisky. De esa manera emprenderás un entrenamiento que, si de verdad te importa tu trabajo, pasará por el Jaggermeister y llegará hasta la absenta.

Ya sé lo que estás pensando, y cualquier médico te daría la razón: ¡Este método es demasiado caro!

La cerveza es relativamente asequible, y los vinos más peleones (a los que te conviene acostumbrarte) son baratos. Pero conforme ascendemos en la gradación alcohólica, los precios empiezan a ser cada vez más abusivos.

Es por ello que aprovecho esta plataforma para reivindicar algo que todos los guionistas necesitamos, pero que nadie se atreve a reclamar:

Subvenciones del ICAA para el consumo de alcohol.

Señores del Ministerio de Cultura: No necesitamos las subvenciones a desarrollo de guión. Esos guiones los íbamos a escribir de todasformas, y la mayoría de los largos que han contado con esa ayuda luego no los produce ni Dios. Supongo que por eso las habéis suprimido. Vosotros sabéis bastante mejor que nosotros lo que nos conviene. Vosotros sabéis tomar las decisiones adecuadas para que esta industria salga a flote. Por eso mismo estoy seguro de que apreciaréis la utilidad de esta demanda: Lo que nos pagabais antes por escribir películas que no iban a llegar a ningún lado, pagádnoslo ahora para invertirlo en cerveza, vino, whisky, ginebra, tequila, vodka, coñac, ron... e ibuprofeno, y álmax. ¡Mucho álmax! No se puede escribir un buen guión cuando no hay álmax.

Y si por un casual sois creativos de publicidad, volved a leer este post desde el principio, pero cambiando cualquier referencia a una bebida alcohólica por la palabra “cocaína”.

SON TIEMPOS OSCUROS PARA EL MUNDO DEL GUIÓN

Hoy reciclo un post que escribí hace más de tres años, denunciando la lamentable situación en que se encuentra el mundo del guión. He decidido compartirlo de nuevo porque desgraciadamente, tres años y pico después, lo situación no ha cambiado:

La situación de los guionistas en España está siendo puesta en tela de juicio últimamente. En los últimos días me han llegado mensajes de ALMA sobre el tema, y he leído opiniones en blogs como Guionista Hastiado, Chico Santamano o Un tipo Dinámico.

Todos ellos diciendo verdades como templos y haciéndonos entender hasta qué punto es desolador el panorama.

El mundo del guión está en crisis, y yo llevo dándome cuenta de ello desde hace algunos años. "Ser guionista" está dejando de tener el significado de antaño.

Y es que los asuntos más graves, los que más deberían preocuparnos, no los está mencionando nadie. Quizá porque se trata de cosas que no interesa que se sepan.

Pero yo no me pienso callar: De un tiempo a esta parte, me he encontrado con las siguientes cosas en la profesión; cosas que demuestran hasta qué punto los guionistas estamos perdiendo nuestra esencia y nuestro rumbo.

- He conocido guionistas que tienen carnet de conducir. (y algunos de ellos, lejos de avergonzarse, incluso tienen coche, y lo usan)

- He conocido guionistas que cuando posan el codo en la barra de un bar, no piden una caña, sino... ¡una coca cola! (a veces, incluso una coca cola light) ¡Seamos serios, señores! La única excusa que tiene un guionista para no pedir cerveza, es pasarse directamente al whisky con hielo, al más puro estilo Madmen o Barton Finks.

- He conocido guionistas que... (¿me atreveré a decirlo?) ... ¡no tienen blog! Algo muy chungo debe estar pasando si hemos llegado hasta ese extremo. Y también (tiemblen al leerlo) existen guionistas que sí tienen blog... ¡pero sin texto negro sobre fondo blanco! (señores aspirantes a guionista: si quieren que su blog de guionismo sea serio y genuino, no olviden esa regla sagrada. Texto negro, fondo blanco. Cualquier otra cosa implica ser un fantoche y un farsante, como yo)

- He conocido a guionistas que en sus ratos libres van al gimnasio o hacen cosas de provecho en general, en lugar de perder el tiempo escribiendo ese guión de corto que nunca llegará a ningún sitio, o ese guión de largometraje que nunca terminarán, o esa novela que nadie leerá.

Damas y caballeros, algo muy peligroso está ocurriendo con las nuevas generaciones de guionistas. Amenazan con convertirse en personas útiles más allá de su curro de mierda, en seres socialmente funcionales...

¿Qué será lo próximo? ¿Reconocer que Los Soprano es un tostón que se mola demasiado a sí misma?

Retroalimentación

De todas las palabras que empiezan por "retro", mi favorita siempre será retroalimentación. Ni retrovisor, ni retroviral, ni retrógrado, ni pantalones de campana. Es una palabra dulce, suficientemente larga para que parezca culta y que te permite procrastinar como nadie.

- Yo soy más de masturbarme con la mano así ¿Y tú?

Escribir un guión es algo muy duro. Debes visitar muchos bares, lamer muchos culoshacer muchos contactos y, sobre todo, escribir de vez en cuando. Por eso es bueno reducir lo más posible tú implicación a la hora de escribir.

Por eso escribe rápido y sin prestar mucha atención a las faltas de ortografía, sintácticas o de fallos tontos como que el personaje protagonista empiece siendo hombre y termine siendo mujer. Lo importante es finalizar.

Una vez que tienes el guión terminado, debes pasárselo a todo el que conozcas, ya que te interesa mucho su opinión o algo así (ya haré cuando pueda un listado de excusas para conseguir que cualquiera lea tu mierda).  Cuando se lo hayan terminado, invítales a una cerveza y pregúntales por su opinión.

Ignora sus caras de asco y pregunta con mucha seriedad por críticas constructivas. Aquí hay unas cuantas frases tipo para conseguir que se mojen al darte su opinión.

• ¿Qué piensas de tal personaje?
• Había pensado en cambiar el orden de tales escenas ¿Cómo lo ves?
• Creo que le falta punch a ese final ¿Tú que opinas?
• ¿Tales personajes aportan algo al argumento?
• Sí, sí, pero ¿Qué parte del guión te hizo vomitar con más vehemencia?

Advertencia: Todas menciones a TAL PERSONAJE o TAL ESCENA (y sus plurales) deben ser sustituidas por referencias a personajes o escenas que aparezcan de verdad en tu guión. Que luego me venís llorando.

Si lo has conseguido, tendrás en tu haber un proceso que podrías haber hecho tú solo, pero que te habría llevado mucho más tiempo, y probablemente no habría cervezas de por medio. Es lo que se llama Retroalimentación.

Ahora bien, creo que este post me ha quedado algo soso ¿Qué parte del post os hizo tener más ganas de largaros del blog y no volver nunca más?

I Encuentro de Blogueros Guionistas Canarios

Ésto es cojonudo. No sé en qué momento a alguien del blog se le ocurrió la genial idea de hacer un encuentro de blogueros de Guionistas Canarios y no envió ningún aviso a nadie. Tampoco sé qué puto Mozart de la cara dura va y me pone en el programa dando una charla sobre Croufundin cuando no tengo ni puta idea de esa mierda.

Pero lo mejor de todo es que tiene que ser a mí al que tienen que lavar la cara vía mail cuando el director de no se qué Teatro, donde se iba a celebrar este sábado, me echa la bronca porque ningún guionista se presentó.  Y por ir, no fue ni el público porque a ese mismo cerebrito no se le ocurrió ni hacer mailing ni pegar carteles para informar al resto de la población.

La próxima vez, como mínimo una llamada o un correo electrónico para que nos podamos enterar el resto. Yo este sábado no podía porque ya tenía un compromiso pero ¡coño! ¡Las cosas o se hacen bien o no se hacen!

No hagas crowdfunding

Que internet es el futuro me lo paso yo por el forro de los cojones. Cada vez que oigo a alguien que se llena la boca con eso, le miro mal y le golpeo con toda la fuerza que mi atrofiado brazo de guionista puede conseguir.

- A mí me funcionó con Anomalisa. A ti no.

A ver si te queda claro de una vez. NO HAGAS CROWDFUNDING.

Decenas de miles de voces gritan desaforadamente que en internet tiene mil ventajas respecto al trabajo para cine, televisión y lo que sea que implique que alguien te dé un trabajo. Chicos, pongámonos serios. Esa gente  lo dice porque nadie le ha ofrecido un trabajo.

Y punto.

Tras suplicar a miles de productoras, con tu maravillosa webserie, tu peli hecha con crowdfunding o la decena de cortos que has presentado este año al NoToDo bajo el brazo, y con poco o ningún éxito, decides que "el futuro es internet" porque:

1. No tiene censura: Confundes censura con criterio. Que puedas subir a Vimeo un videomontaje de Rajoy follándose a un cerdo no significa que ninguna cadena crea que eso sea una buena idea. Y si te rechazan eso no es porque seas "demasiado crudo para este mundo que censura cualquier libertad". Es que tienes mal gusto.
2. Llegas a un público mucho mayor que la tele: Ya sé que te enorgulleces de decir que no ves la tele, y me puedes enumerar el número de amigos que ni siquiera tienen televisión en su casa. Y tienes razón. Pero es que la tele no está hecha para ti, y nunca se harán contenidos en una televisión en ese sentido. Asúmelo.
3. Los beneficios no se reparten en absurdos intermediarios: ¿Beneficios? ¿En internet? Sí, sí. Claro. A porrillo de beneficios. Eso sí. Todos para ti. Si eres el director, claro. Porque el resto de técnicos no cobran NI DE COÑA.

En cambio, el crowdfunding tiene millones de desventajas. Lo sé porque yo lo he intentado alguna vez y otros amigos también han hecho sus pinitos en este sentido. Mierdas de las que nadie habla.

1. Los cargos son difusos: Es decir, tú no eres guionista. Tú eres guionista, publicista, extra, técnico de sonido, productor y stripper como poco. Y si hay suerte, no tienes que pagar por ello.
2. La distribución es difusa: La público es mucho mayor... si se entera de tu existencia. El 90% del tiempo de un proyecto crowdfunding se va en convencer a primos ajenos al proyecto de varias cosas. Primero, que paguen. Segundo, que vean. Tercero, que recomienden. Y luego para que te aplaudan los cuatro frikis de siempre con sus comentarios a lo "YUOS LOCOS SOIS LOS MAH MEJOREH ME E REIDO UN CASHO".
3. No vas a cobrar: Que sí, que haces un crowdfunding y sale adelante. Tienes 10.000 euros que has conseguido engañando a primos por ahí ¿Y? Eso va a ir a comprar bocatas en el Carrefour, alquilar focos y pagar gasolina. Tú no vas a ver un chavo. Total, si lo haces por tener currículum y todos lo saben.
4. No va a ser rentable: Ningún proyecto crowdfunding ha sido rentable para los responsables. Nunca. 

Como guionista debes hacer lo máximo posible porque tu trabajo termine una vez dejas el guión. El crowdfunding te deja pegado al proyecto hasta que te chupa todo lo que te quede del alma.

Huye.

"Pero de verdad ¿Eh?"

-¿En qué se diferencia un finlandés introvertido de uno extrovertido?

El introvertido, mientras te habla, se mira los pies, el extrovertido te los mira a ti.

Sí, el chiste es malo. Mucho. Pero ya conocéis la regla de internet así que no os quejéis. El caso es que esto se puede aplicar, como bien me enseñó el gran Juanjo Ramírez Mascaró, esto se puede aplicar a los guionistas en general respecto a los guionistas de televisión, más dados a salir y hacer el chorra delante de la cámara.

- Hostia puta ¿Y ahora cómo coño vendo el guión de Adaptation?

Los guionistas somos, por definición, antisociales. No nos gusta la gente. Al menos no nos gusta la gente que  habla de temas que no tengan que ver con el guión (es decir, cerveza, masturbación y HBO) y tendemos a esquivar todas las situaciones incómodas en que alguien quiera someternos a algo diferente.

Hoy os voy a contar un secreto.

No sois los únicos que no queréis hablar con los demás. El resto TAMPOCO quiere hablar con vosotros. Sois aburridos y sólo habláis de cerveza, masturbación y HBO ¡Claro que no quieren hablar contigo! Pero lo saben disimular.

Por eso, muchas veces algún amigo os llamará, ya que necesita que le expliques como funcionaba el Celtx, o  cómo piratear el Premiere o porque necesita que le pases el contacto de no-se-quién que resulta ser un amigo común. La situación suele iniciarse con cosas como esta:

Holaaaaaaaaaaaaaaaa,ante todo feliz año y to esas cosas.

El exceso de vocales, las faltas sintácticas y, sobre todo, el hecho de que te felicita el año a mediados de abril, quiere decir que no habéis tenido contacto en un tiempo y ahora necesita tu ayuda. Esto debería prevenirte pero, como asumo que tus herramientas sociales terminan en la interfaz de juego del Sims, prefiero explicarlo paso a paso.

De normal a esa frase suelen acompañar frases de cortesía del estilo "ey, cómo te va", más elaboradas como "el otro día me acordé de ti" o, en los extraordinarios casos en que dicha persona aún se acuerde de tu nombre, te preguntará por algún dato concreto de tu biografía. No temas, es normal. No quieren hablar contigo, sólo que no parezca que no quieren hacerlo. Pronto pasarán a la acción.

Oye, ahora que me acuerdo. Que tengo un problema con [insertar duda aquí] y como tú sabes tanto de eso me dije "a ver si me lo puede resolver".

Ya, claro. Te acabas de acordar.

Sí.

Claro.

En cualquier caso, respondas lo que respondas, no lo hagas pensando en que tienes que mantener una amistad con esa persona. Si en algún momento hubo una amistad entre los dos, fue hace mucho tiempo y ahora sólo quedan los rescoldos de lo que se suele llamar relación cordial o, de forma más correcta para este mundillo, contacto. Si es un contacto que te interese mantener, contéstale. Explícale alguna duda e incluso cúrrate un mail con enlaces y consejos. Si no, despáchalo con un:

buffff, ni idea. De eso quien te puede ayudar es [derivar a otro "amigo" común]

Ahora bien, llega el momento preciso en que la conversación se vuelve peligrosa. La despedida. La otra persona va a querer quedar bien, lo que significa que te propondrá un plan para quedar y "retomar la amistad". No es que quiera retomarla, sino que quiere dar la impresión de que quiere hacerlo. No caigas en esta trampa. En algún momento te vendrá con:

A ver si nos tomamos una cerveza algún día coñe

Otra vez esas faltas de ortografía y semántica que indican, claramente, que se están haciendo los guachis contigo. No caigas. Ya lo he dicho muchas veces pero prefiero caer en lo repetitivo que pensar que no os habéis enterado. NO QUIERE QUEDAR CONTIGO. Sólo sabes hablar de cerveza, masturbación y HBO y la otra persona ya lo sabe.

Es el momento más delicado de todos, ya que tienes que dar la impresión de que sí quieres esa cerveza, pero no debes insistir lo suficiente para que la otra persona se sienta lo suficientemente presionada para mantener la invitación. He terminado más de una vez en un bar en el que no quiero estar, con una persona con la que no quiero estar, que tampoco quiere estar conmigo, mirando cada uno el fondo de su vaso y sin saber qué decir tras los cinco primero minutos de rigor.

Sálvate tú. NO llames de nuevo para recordar lo de la cerveza, ni intentes en ese momento concretar una fecha. Tampoco digas que no quieres esa cerveza, o que prefieres el café, ya que puede llevar a una situación violenta que termine con concretar esa cita y no es lo que quieres. En vez de eso, utiliza la siguiente frase.

Pero de verdad ¿eh?

Es la clave internacional (por lo pronto, he comprobado que funciona en dos países: Canarias y España) para decir que ni de coña quieres quedar y pasar un momento incómodo con la otra persona.

Confía en mí. La otra persona también lo sabe.

ENTREVISTA A LA ABUELA DE DANI ÉCIJA.

Hoy inauguramos nuestra sección de entrevistas. En ella conversaremos con grandes personalidades del mundo del guión, y vamos a estrenarnos con una invitada de lujo: La abuela de Dani Écija.

Antes que nada, quisiera aclarar que no se trata de ninguna pariente real del señor Écija. Al principio nosotros también incurríamos en ese error de interpretación. Cada vez que oíamos eso de “para que una serie funcione tiene que gustarle a la abuela de Dani Écija” dábamos por hecho que esa señora presumía, en efecto, de algún vínculo sanguíneo con el rey midas de la televisión patria.

¡Pero no!

Tras meses y meses de procrast... investigaciones descubrimos que “la abuela de Dani Écija” es una criatura mitológica, omnisciente, casi sobrenatural... a la que muy pocos mortales pueden acceder. Sólo los directivos de las televisiones más importantes suelen contar con dicho privilegio. Peregrinan hacia su morada para testear sus productos y recolectar perlas de sabiduría arcana.

Por todo ello es un honor poder colgar aquí, en exclusiva, esta entrevista.

Lo más complicado fue localizar su vivienda. Debía de tratarse, necesariamente, de un lugar que reflejase la idiosincrasia de todos los españoles: Una zona residencial de chalets ubicada en una barriada con fachadas de ladrillos y tendederos con ropa hortera y chabolas coronadas por un bosque de antenas parabólicas de entorno bucólico en pleno centro de Madrid.

Una vez encontré el piso y/o chalet en cuestión (cuya dirección real, por cuestiones de seguridad nacional no revelaré a nadie) toqué al portero automático y le eché más cara que espalda (un súperpoder que todos los canarios deberíamos tener hiper-desarrollado pero que yo, siendo canario adoptivo, quizá no he cultivado lo suficiente)

Imaginad mi estupor al descubrir que al otro lado de ese telefonillo me esperaba una señora agradable, sencilla, haciendo gala de esa cualidad que sólo está al alcance de gente como Su Majestad el rey, o el Dalai Lama: Es muy campechana.

Me hizo pasar a su casa. Un primer vistazo a la sala de estar disipó cualquier duda que pudiese sobrevivir en mi cabeza: Estaba en el lugar correcto. Aquella estancia era un templo erigido en honor a la España más hortera, más auténtica: Figuritas de porcelana; cuadros bordados con escenas de caza, con ciervos sórdidos; una pequeña estantería con toda la bibliografía del negro de Ana Rosa Quintana, con ese marco de fotos abigarrado que aún conserva la foto de la modelo con la que lo vendían en el bazar chino...

... y en medio de todo ello, la televisión encendida, a todas horas, como un ruido de fondo, como un animal de compañía, como la pecera de una marisquería.

La buena señora me sirvió una generosa merienda, disponiendo el paquete de café, el cartón de leche y la caja de galletas estratégicamente colocados para que se leyeran bien las marcas (cuestión de product placement)

Yo iba con prisa, porque había dejado descargando en casa una peli de japonesas lamiendo pomos de puertas, así que fui directamente al grano:

Juanjo: Muchas gracias por concederme esta entrevista, “abuela de Dani Écija”. No sé si conoce nuestro blog. Nuestro cometido es enseñar a los guionistas a procrastinar.

Abuela: Pero eso lleva siglos inventao, cariño. Un ejemplo: ¿Sabes por qué en todas las series españolas tiene que haber un bar?

Juanjo: ¿Por qué, señora “abuela de Dani Écija”?

Abuela: Pues pa que podáis escribir sin tener que documentaros. Como os pasáis to el día en el bar, pues hala, ya no tenéis que poneros a estudiar. Podéis plagiar cualquier gracia que digan los parroquianos y listo.

Juanjo: ¿En serio?

Abuela: ¡Que sí, majo! Uno de los grandes inventos de la prostrascrinación ésa es lo de “escribe sólo sobre lo que conoces”. Eso se inventó pa los vagos que necesitan excusas.

Juanjo: ¿Excusas?

Abuela: ¡Pues claro! Así en vez de documentarte, respondes que tu profesionalidad no te permite escribir sobre eso, y a cascarla.

Juanjo: Pero... ¿no podría salirnos el tiro por la culata con ese argumento? Me explico: A lo mejor esa afirmación, implícitamente, nos obligaría a los guionistas a acumular experiencias de todo tipo y saber de muchos temas distintos para poder realizar nuestro trabajo de manera más competente...

Abuela: Yo una vez me follé un radiador.

Juanjo: ...

La buena señora aprovecha la pausa en la conversación para cambiar de canal, y recoloca el brick de leche en la mesa, para componerlo en sección áurea.

Juanjo: Bueno, cambiemos de tema. La gente que manda en las televisiones afirma que para que algo funcione en televisión aquí en España, tiene que entenderlo usted.

Abuela: Eso dicen, sí.

Juanjo: ¿Entendió usted el final de Lost?

Abuela: No. ¿Lo entendiste tú?

Juanjo: ...

Abuela: ...

Juanjo: ¿Por qué cree usted que en España no pueden hacerse series como las de la HBO, o como las actuales series inglesas?

Abuela: Porque sois todos unos paquetes.

Juanjo: ¿Perdón?

Abuela: Que no tenéis talento, chato. Y si lo tuvierais no andaríais perdiendo el tiempo aquí en España. Ya os habrían fichado para joyibú y estaríais escribiendo pelis de tsunamis.

Juanjo: ¡Pero eso no es justo, señora! A nosotros nos hacen escribir “a la española” porque resulta que aquí lo único que tiene audiencia es la ficción “a la española”.

Abuela: CSI, House, Los Pilares de la Tierra...

Juanjo: ...

Abuela: Anda, deja de dar rodeos, majo, que ya sé que llevas media hora deseando preguntármelo.

Juanjo: Está bien. ¿Qué opina sobre el polémico final de “Los Serrano”?

Abuela: Las primeras versiones de ese final funcionaban mucho mejor, pero luego fueron censurando y recortando, y se perdieron muchos matices.

Juanjo: ¿Qué tipo de matices?

Abuela: Verás, el primer montaje era tal que así... De repente Resines despertaba, descubría que todo había sido un sueño... pero veía a todos sus familiares algo cambiados. Y lo de Teté, sobre todo... De repente a la moza le habían crecido todas las femenidades de la noche a la mañana... y Resines, pues claro, se ponía palote al ver a la moza así, de la impresión... Se le marcaba la erección en el pantalón del pijama.

Juanjo: ¿Delante de Belén Rueda?

Abuela: Sí. Y entonces la Belén Rueda se cabreaba, empezaban a insultarse, luego pasaban a las manos... Finalmente Resines agredía (en defensa propia) a Belén Rueda con un destornillador (la marca del destornillador se podía ver muy claramente) y de esa manera le desgarraba la máscara.

Juanjo: ¿La máscara?

Abuela: Sí... Resulta que ninguno de esos presuntos familiares lo era en realidad. Eran todos clones de Amparo Baró enmascarados. El mundo estaba inmerso en una guerra mundial, por culpa de una clonación en masa de Amparo Baró que se les escapó de las manos. Y sólo Resines tenía en su cabeza, sin él saberlo, la información necesaria para que los clones de Amparo Baró ganasen la guerra. ¿Entiendes, chato? Todos estaban fingiendo, haciéndole creer que había pasado sólo un día y que todo seguía igual. En realidad no le tenían en su casa de verdad, sino en un laboratorio que la reproducía hasta el más mínimo detalle (y donde todas las marcas de todos los productos estaban a la vista)

Juanjo: ¡Joder! ¿Como en aquel capítulo de “V”?

Abuela: Un poco sí. O como en aquel guión de Roald Dahl, con un toquecito de “Desafío Total”, la de Verhoeven, no las cosa ésa descafeinada que estrenaron hace poco.

Juanjo: ¡¡Guau!!

Abuela: Sí... “Los Serrano” era una serie muy Philip K. Dick.

Juanjo: Muchas gracias por su tiempo, “abuela de Dani Écija”. Ha sido un placer. Y el café marca Hacendado con leche Pascual estaba riquísimo.

Abuela: Sois unos paquetes. Todos.

Clases Maestras - Inception

En esta sección vamos a hablar de diversas películas, aplaudidas unáninemente por crítica y público, que demuestran que los grandes también procrastinan. Hoy: El final de Inception (Origen si eres de esos que aún van al cine y no se lo descargan en Screener).

Christopher Nolan es de los que sabe procrastinar, y con Origen lo demuestra porque ¿Qué es más propio de procrastinar que un final abierto?

¿Siembra? ¿Antecedentes? ¿Sucesión lógica de acontecimientos? Claro que no. Eso es para autores noveles que necesitan que todo esté bien atado en sus historias. Los grandes del cine (y la televisión, o si no acordaos del final de Los Soprano) no necesitan de esas tretas porque saben "generar discusión".

Cuando Christopher Nolan todavía no sabía mucho de cine y acababa de llegar a Hollywood con Memento  tenía las ideas muy centradas y hacía las cosas con un comienzo, un nudo y un desenlace. Da igual que el desenlace estuviera al principio, lo importante es que estuviera.  Pronto aprendió lo errado que estaba.

Los finales abiertos suelen obligar al espectador a ver la película otra vez (lo que significa vender otra entrada o, en su defecto, un seed mayor para el torrent) para ver lo que se le ha escapado y regocijarse una vez lo encuentre y desentrañe. Ese plano indescifrable que mantiene todas las claves de la película o esa escena absurda que, una vez conoces la historia, desvela con metalenguaje todo lo que pasa.

Se trata de ser más listo que el espectador y no dárselo todo masticado. Dejarles que teoricen sobre si la isla es el purgatorio o si el asesino de Laura Palmer habla hacia atrás. Y como los críticos de cine son gente bastante estúpida, aplaudirán tu guión para que nadie piense que no lo han entendido. Encumbrarán a Haneke para que todo el mundo piense que entendieron Caché y vanagloriarán a Malick para que piensen que consiguieron mantenerse despiertos durante toda El Árbol de la Vida.

Pero Nolan va más allá aún. Hace un final abierto SIN SOLUCIÓN. Porque esconder en el guión cosas para explicar el final no tiene sentido si el objetivo final es procrastinar. Lo mejor es hacer un final abierto y, cuando te pregunten en la rueda de prensa sobre la resolución de tu película. Apréndete esta frase, sacada de una entrevista al propio director y guionista.

"No debería haber nada en la película que te empuje a la resolución en un camino o el otro porque entonces la ambigüedad del final habría sido simplemente un error".

Perfecto y conciso.

Esa es la lección de hoy: Que no se entienda el final no es algo malo. Es premeditado para poder "generar discusiones" y, sobre todo, porque explicarlo sería un error.

EL PRODUCTOR ES TU MEJOR ALIADO (EL CUENTO DE LA ANTI-SOPA DE PIEDRA)

Estás en tu sofá viendo capítulos de Californication. En tu mirada, un sucedáneo de nirvana similar al que experimentaba Martin Sheen cuando se dejaba hipnotizar por el ventilador de Apocalipsis Now (aunque tú aspiras a convertirte en algo más parecido a su hijo Charlie).

Y entonces, de repente...

... una llamada telefónica irrumpe en tu paraíso de desidia.

¡¡Mierda!! Te acaban de contratar para currar en otra serie. ¿Por qué cojones hiciste aquella prueba de guión? ¿Por qué coño dejaste un buen recuerdo en aquella productora, en tu anterior trabajo?

Bueno, ¡tranquilidad en las masas! Aquí estamos los Guionistas de Canarias para abrirte los ojos y la mente. Tengo un par de revelaciones para ti, y gracias a ellas, el trámite de desarrollar esa serie para la productora X en la que está interesada el canal de televisión Z no se convertirá en un infierno.

Si adoptas la actitud adecuada, ES POSIBLE que el “arduo” proceso de creación de ese producto televisivo se convierta en unas largas vacaciones de varios meses de duración.

La clave está en que, aunque tú aún no lo sepas (ni ellos tampoco) los productores y los directivos de televisión van a convertirse en tus mejores aliados.

¿Por qué?

Porque hay otra cosa que ignoran esos productores y esos directivos:

Que cuando te piden una comedia rompedora, innovadora, de veinte minutos por capítulo, estilo Modern Family, con estética de falso documental... en realidad te están pidiendo una sitcom de 70 minutos tipo Aída.

Que cuando te encargan el Lost español, en realidad quieren llegar de nuevo a Los Serrano, pero por la puerta de atrás, como Colón llegó a las Indias.

Que cuando quieren reescribir la historia de la televisión, en realidad quieren repetir la historia de la televisión.

A mí me gusta llamarlo “el cuento de la anti-sopa de piedra”. Si en el cuento original declaraban la intención de cocinar una sopa con una única piedra y luego, de manera sutil, le iban añadiendo más y más ingredientes... en el audiovisual español la cosa funciona al revés: sustrayendo poco a poco todos los ingredientes originales, hasta que lo único que sobrevive es la puta piedra.

Cuanto antes lo asumas, menos tiempo y energía desperdiciarás intentando escribir algo decente.

Métete esto en la cabeza: Esos jefazos no te han contratado por tu talento, ni por tus ideas frescas. Lo único que esperan de ti es que te conviertas en un instrumento a través del cuál ellos puedan plasmar en el papel y en la pantalla lo que quieren, es decir: La misma mierda de siempre.

A efectos prácticos, el guionista pertenece a la misma familia que la grapadora y el rotulador.

¡Siéntete liberado! Nadie espera gran cosa de ti. Cuando llegue el momento, alguien te dictará entre líneas lo que tienes que escribir en el piloto y en la biblia del proyecto. Probablemente lo haga el “director de creatividad”, el “director de ficción” o el “director de macramé”, o el "director de antioxidantes naturales" (el 90% de la creatividad de una empresa audiovisual se invierte en inventar cargos absurdos para que los mandamases puedan enchufar a sus amiguetes y pagarles un sueldazo)

La última versión de guión, el último documento de venta... no exigirán demasiado esfuerzo. Los escribirás en dos tardes y será tan sencillo como rellenar una plantilla que ya se ha utilizado cien veces, como obedecer a un rito que se perpetúa a sí mismo desde el principio de los tiempos (es decir, desde Médico de Familia o Vip Noche)

Ello implica que durante varios meses todos os vais a dedicar a marear la perdiz. ¿Y sabes qué? De ti depende que dicho proceso de mareo de perdiz se prolongue tanto en el tiempo... ¡que se traduzca en medio año de cobrar un sueldo por hacer casi nada!

¿Cómo lograrlo?

Es muy sencillo: Intenta parecer HBO.

Cada vez que hagas una entrega, finge que todavía piensas que es posible cambiar el audiovisual español. El productor o el directivo de turno deben creer que intentas venderles The Wire, Madmen o Breaking Bad. Es lo que se espera de ti.

¡Eh! ¡Tranquilo! ¡No te asustes!

No es necesario esmerarse. Estoy hablando de un HBO “a la española”. (porque para algunas cosas, como ésta, Canarias sí es España)

En una auténtica serie de HBO o de ACM hay decisiones arriesgadas, atípicas, iconoclastas... pero resulta que todo ello, en el fondo, está tan trabajado, tan meditado... que por algún extraño motivo funciona, encaja, revoluciona la manera de escribir ficción.

Tus superiores esperan que tú intentes algo parecido, pero sin lograrlo. ¡Así que relájate! Presenta una basura pretenciosa, una paja mental con personajes que reaccionan como nadie lo haría, un engendro que no haya por dónde cogerlo. Si se trata de una comedia, no te luzcas con los chistes: apuesta por ese "humor" irónico que no busca la carcajada, sino la sonrisilla cómplice. Esa clase de mierda.

Recuerda que el único objetivo de cada entrega es ser rechazada y subirle la autoestima al productor haciéndole recordar que él sabe de esto mucho más que tú. Para eso te pagan.

Así que todos contentos: Tú irás cumpliendo los plazos sin desgastar tus neuronas, sin teclear durante más del 10% de tu jornada. Tus superiores asumirán que te estás esforzando, pero que simplemente eres guionista y quieres hacer cosas que no son comerciales porque eres un intelectual intenso de mierda con demasiados pájaros en la cabeza.

Por otra parte, esos productores y directivos tardarán semanas en leerse cada envío y eso, para ti, equivale a semanas viendo porno, jugando a videojuegos, mirando vídeos de Youtube en la oficina o, si tienes mucha suerte, en tu propia casa.

No obstante si, por muy canario que seas, quieres adelantar trabajo para que no te pille el toro; para no tener que invertir más de cinco horas en el documento final, cuando ya todas las cartas se descubran sobre el tapete... lo único que tienes que hacer es agenciarte un documento de word con el piloto de Siete Vidas o cualquiera de sus clones e ir poco a poco (tampoco hay que agobiarse con las prisas) cambiando los nombres de los personajes originales por los tuyos.

Y ATENCIÓN, MUY IMPORTANTE: En todas las reuniones que tengáis con el jefazo, éste siempre propondrá para la trama algún chiste estúpido que no tiene puta gracia, que ni siquiera encaja en el tono de la serie. Os dirá (siempre) que no tenéis por qué usar exactamente ese chiste, que lo dice por poner un ejemplo, “pensando en voz alta”. Pues bien: Es indispensable que incluyáis ese chiste en el guión. El directivo en cuestión ignora que desea con toda su alma ver ese chiste ahí plasmado, pero es de vital importancia que vosotros seáis conscientes de ello. 

Juegos para no aburrirte (I)

Para el Jueves tengo que hacer una entrega. Tengo que revisar la escaleta del piloto en el que está trabajando un amigo. Si ya me toca la polla meter ideas de ignorantes con chequera en el trabajo de un equipo que lleva toda su puta vida formándose en seminarios americanos y dejándose la piel por encontrar el equilibrio perfecto entre lírica y funcionalidad en los personajes, imagina lo que pienso cuando encima me toca pringar gratis.

Que sí, que al menos así sigo ganando en visibilidad con la productora y cuando tengan pasta me llamarán. Pero vete tú a decirle eso al bastardo que alimenta mi hipoteca.

Así que he decidido tocarme las pelotas durante toda la mañana con esta chorrada. Se trata de un juego en el que tienes que cambiar el tamaño del navegador, pinchando en una esquinita, para ponerlo al tamaño que te indica el recuadro de color.

Una gilipollez como una casa pero al menos no tienes que estar quitando los altavoces para que tu mujer no se entere que no trabajas. Que es lo que me faltaba, que ahora me viniese a montar el pollo. 

Lo mejor es que tiene un marcador del tiempo que llevas perdido, por si un día cobras por hora y tienes que desglosar bien en la factura el tiempo que has estado delante del ordenador.

Pincha en la imagen para jugar un rato.

La fuerza imperecedera del primer borrador

Las clases magistrales de viejos chochos que hablan de su experiencia no siempre son tan inútiles como parecen. De vez en cuando, entre tanto "los jóvenes no tienen respeto ¡Ayer me dijeron que a mi guión le falta punch!" y "los analistas de guión me pueden comer la *****" nos encontramos con auténticas joyas que hay que atesorar.

- ¿De larga? No, no. De ANCHA.

Hace un tiempo fui a una clase de un dibujante que hablaba de la importancia de un primer borrador. Según decía el experimentado autor, él entinta sobre el primer bosquejo, dando fuerza con los toques finales sobre un dibujo muy poco cuidado, meros primeros trazos. Seguía explicando que, si cuidas mucho tu dibujo, pierde fuerza, ya que el trazo es más corto y, por lo tanto, se necesitan más de ellos para la misma ilustración.

Una vez el ligero esqueleto de lo que sería finalmente el dibujo estaba en pie, el trabajo consiste en darle fuerza directamente con el sombreado, para que la fuerza y vivacidad del trazo grueso no se perdiera en el resultado final.

Magistral.

No lo recuerdo bien porque hiperventilé un poco, pero creo que me levanté y aplaudí. Qué hermosa idea. Hacer un único borrador y luego matizar sobre un bosquejo inicial es el sueño de todo procrastinador. Ahora, gracias a RM Guéra, podemos hacerlo sin sentir que estamos haciendo un trabajo a medias.

Cualquiera podría razonarme que estamos hablando de dibujo, un formato muy diferente al del guión. Mierda pa' ellos. Todo el mundo sabe que para hacer evolucionar la narrativa de un formato, se deben usar técnicas de otros. Así, Zack Snyder es un visionario director por copiar viñetas de cómic, Bárcenas por usar técnicas de Correos en la contabilidad y David Carradine por introducir técnicas de suicidio en el arte onanista.

Tú puedes ser el próximo transgresor del mundo del guión. Tu nombre será recordado entre los más grandes, como Neil Purvis o Robert Wade. Sólo tienes que integrar lecciones de dibujo en tus guiones.

No lo hagas con el esfumato.

NUEVA SECCIÓN: ¡¡¡BARES!!!

Hoy inauguramos una sección fija en este blog.

Todo guionista necesita fabricarse un entorno idóneo en el que (no) desempeñar correctamente su trabajo. Ese tipo de emplazamiento laboral, en términos guionísticos, se denomina "BAR".

Algunos compañeros de otros gremios "del mundillo" (diseñadores gráficos, fotógrafos, etc) son aún más gilipollas que nosotros y se gastan un pastón en alquilar un estudio en el que poder currar a su aire.

Nosotros no.

Nosotros pagamos nuestro alquiler en cañas.

La caña es la divisa del guionista.

Algún día hablaré con más calma sobre ese tema: Sobre cómo el tiempo y el dinero que cuesta la escritura de un guión debería computarse - para ser más realistas - en número de cervezas.

En su día escribí, invitado por nuestros compañeros valencianos, un post en el que explicaba con argumentos mú bonicos por qué a los guionistas nos viene bien ir a los bares. Leedlo si queréis. Es muy hipócrita.

Hoy, sin embargo, quiero abordar el tema sin tapujos: Los guionistas vamos a los bares porque eso nos ayuda a tocarnos los cojones y a beber cerveza sin sentirnos (del todo) culpables... Es relativamente fácil fingir que trabajas en un bar. Por eso somos más de irnos de bares que de irnos de putas (precios y enfermedades venéreas aparte)

He decidido inaugurar esta sección de bares con uno al que tengo especial cariño. Un bar muy útil para los que estamos exiliados en Madrid. Un bar que ha sido testigo de muchas jornadas en las que hacía brainstorming conmigo mismo, hasta el punto de casi llegar a creerme que tenía algo realmente productivo entre manos. Un bar estratégicamente ubicado en la frontera de Malasaña con Chamberí:

LA CASA DE LA TORTILLA.

Calle Hartzenbusch número 6. Muy cerquita de metro Bilbao.

Gente sencilla y amable. Gallegos. Y hay algo que os adelanto desde ya: Si son gallegos, te darán de comer bien y barato. Es una ley cósmica.
 
Y cuando digo barato, me refiero a jodidamente barato:

Cañas a 1,15 euros. Estrella de Galicia. Y con buenas tapas.

La calidad de la tapa es un poco "ruleta rusa". Te puede tocar un plato de embutido añejo (muy generoso en cantidad, eso sí) o puedes tener la suerte de que te saquen una mini-ración de lo que hayan cocinado para el almuerzo. A mí han llegado a servirme tapas de arroz con bogavante, fabada, fideua... en cantidades abundantes.

¿Decoración del local? Si quieres follarte a una tía, no la lleves allí. Y si la llevas allí y consigues follártela, cásate con ella. Es la mujer de tu vida.

Sobriedad, anacronismo. La barra es de metal. ¡Confiad en los bares que tienen barra de metal! Una barra de metal significa que esa gente se toma la cosa en serio.

El ambiente es coloquial, lleno de esos seres encantadores que en terminología científica se conocen como "parroquianos". Es a pesar de ello un local relativamente tranquilo, aunque eso no debería importaros demasiado. Ningún guionista acude a un bar a concentrarse. Concentrarse es de maricas.

Y he dejado lo mejor para el final. El broche de oro. El detalle que convierte este bar en el paraíso del guionista canario:

HAY POCA COBERTURA.

Dentro de ese bar, tus jefes no podrán agobiarte con llamadas ni mensajess.

Las nuevas tecnologías nos han proporcionado herramientas de procrastinación maravillosas: Música, videojuegos, pornografía online... pero toda luz tiene su sombra. Todo beneficio trae consigo molestos efectos secundarios, y la telefonía móvil es un cruel ejemplo de ello. Te convierte en un capullo fácilmente localizable, implícitamente obligado a recibir y ofrecer "feedback". ¡Qué palabra más odiosa! "Feedback". Se empieza rindiendo culto al "feedback" y se termina "optimizando".

Seamos sinceros: Cuando uno está trabajando tomando cañas lo último que quiere es que los jefes o los clientes le molesten con sus gilipolleces. Que si "no me has enviado el material", que si "quiero un par de cambios en lo que me has mandado"...

Y creo que voy a ir terminando ya la entrada porque no me apetece escribir más...

Tutorial para ganar dos días extras en cualquier entrega.

Todo guionista se ha visto comprometido en algún momento de su vida laboral a realizar malabarismos en trabajos mal remunerados y con el agravante de tener un tiempo de mierda para su ejecución. Ya sea porque el productor ha gastado más tiempo del debido en cenas con directores de festival, ha tenido el móvil desconectado al volver de las Bahamas donde ha estado buscando inversores o simplemente piensa que como tú amas tu trabajo tienes el poder de escribir Tratamientos en lo que tardas en freír unas pechugas.

Sea por la razón que fuere, ahí estarás tú, pringando a contrarreloj para tener un documento decente, perdiendo horas de sueño, sacrificando tu vida social y devaluando tu presupuesto inicial que no incluía ese nivel de urgencia.

Cuando somos unos inocentes primerizos nos dejamos llevar por la ilusión de poder trabajar en el cine y hacemos el sacrificio que haga falta. ¿No dormir en cuatro días? ¡Sin problema! ¿Una dieta a base de Redbull y Phoskitos para mantener el ritmo? ¡Soy joven! ¡La diabetes es de viejos! ¿Sólo me da tiempo a escribir una porquería? ¡No pasa nada! ¡El día que escriba la pedazo de idea que tengo, Hollywood va a temblar!

Pero el problema está en que cuando hemos salvado una o dos veces la papeleta a ese productor, en lugar de anidar en su cabeza la idea del esfuerzo que has hecho, toma como normal ese ritmo de trabajo en el que has dado el 200%. Y así se genera una espiral en la que si ya no eres capaz de entregar una primera versión en un fin de semana, es que te has estado tocando los huevos.

Para evitar esas situaciones he decidido escribir este tutorial que te permitirá ganar dos días extras a cualquier proyecto en el que estés involucrado ya sea para Cine, Televisión o Publicidad. 

1º Paso: LA PÁGINA EN BLANCO.

Con tu programa de edición de texto (Office, Open Office o el Wordpad) abre un nuevo documento. Sólo necesitas que sea una simple página donde puedas escribir lo que quieras, da igual el programa.

2º Paso: EL TEXTO LOREM IPSUM

Los diseñadores gráficos son unos vagos que sólo entienden el mundo a través de formas geométricas. Por eso se han sacado de la manga el texto “Lorem Ipsum” para rellenar durante las maquetaciones de prensa y revistas. Su pereza es tal que hasta han creado una web donde pueden generar el texto automáticamente, sin tener que escribirlo a mano.

Para nuestro siguiente paso, entra en esta web (http://es.lipsum.com/) y dale al botón de “Generar Lorem Ipsum”. Puedes configurar el número de párrafos o palabras que quieres en total.

3º Paso: RELLENANDO LA PÁGINA EN BLANCO
Copia el texto “Lorem Ipsum” generado en la web y pégalo en el documento en blanco.

4º Paso: DÁNDOLE EL TAMAÑO DE GUION

Te advierto que éste se trata del paso más tedioso dentro del tutorial pero se esconde el verdadero secreto para que funcione todo. Vuelve a pegar el texto Lorem Ipsum que has copiado de la web las veces que sean necesarias hasta que alcances el número de páginas del documento que quieras entregar. 

Aquí te dejo una breve tabla de guía orientativa para que no te confundas:

Sinopsis corta_______________ 3 páginas de Lorem Ipsum.

Sinopsis larga_______________ 5 páginas de Lorem Ipsum.

Escaleta___________________ 15 páginas de Lorem Ipsum.

Tratamiento________________ 40 páginas de Lorem Ipsum.

Guion_____________________ 90 páginas de Lorem Ipsum.

5º Paso: CUBRIÉNDOTE LAS ESPALDAS

Este paso te lo podrías ahorrar si vas con prisa, pero es el toque maestro que puede servirte en un momento de crisis como coartada, más adelante te explicaré por qué.

Vete a la opción “Seleccionar todo” dentro del menú “Edición”. Cuando todo el texto esté en sombreado significará que lo has seleccionado. 

A continuación cambia la tipografía a una que sea ilegible. Puedes usar la Webdings o la Wingdings, esas que sustituyen las letras por caracteres extraños. Si te preguntabas para qué demonios las incluía Windows la verdadera razón era ésta: salvarte el culo en un momento de apuro.

A veces, los verdaderos Moriartys de las falsas entregas usan sus propias tipografías. Puedes entrar en la página de Dafont (http://www.dafont.com/es/) y buscar una del catálogo que sea lo suficiente extraña para que no se entienda.

6º Paso: SALVA EL DOCUMENTO

Cuando ya tengas todas las páginas con la tipografía de símbolos a cuerpo 12 y con el número de páginas que necesitas, salva el documento en un lugar que puedas localizar fácilmente.

7º Paso: EL PUNTO CLAVE

El siguiente paso es el punto más importante del tutorial. Todo lo que has hecho hasta ahora han sido únicamente los preparativos para este momento decisivo.

Busca el archivo que acabas de crear. Fíjate que su extensión es “.doc”, ésto indica al sistema operativo qué clase de archivo es y con qué programa debe abrirse. Cámbialo a “.pdf” y dale a “Aceptar” cuando te pregunte si estas seguro.

Lo que acabas de hacer es crear un archivo con el peso adecuado para un documento, sólo que cuando vaya a abrirse dará error porque el ordenador se volverá loco intentando abrir el archivo con el programa erróneo.

8º Paso: EL ENVÍO

Ya está todo listo para “cumplir con el plazo pactado”. Renombra el archivo con el título del proyecto, el tipo de documento que es y la versión (por ejemplo: “Ladrones_del_corazon_Tratamiento_v1.pdf”) y envíaselo al productor.

Lo importante en ese mail es que le digas que se lo has mandado lo antes posible para que le eche un vistazo a ver qué le parece. Y que tú vas a aprovechar en lo que él tarda en revisarlo para hacer algo urgente que has postpuesto por trabajar en el guion.

Si se acerca el fin de semana, puedes decir que te vas al pueblo con tu familia y no tendrás cobertura ni conexión. Si es entre semana, que tienes que llevar el ordenador al técnico y no podrás tocarlo en un par de días.

Tú habrás quedado como todo un profesional y habrás ganado un tiempo extra muy valioso desde el momento en el que el productor descargue el archivo hasta que se cumpla esa nueva prórroga que tú mismo has forzado. Por suerte los productores ni de coña se lo descargarán en cuanto se lo envíes “porque estarán demasiado ocupados para echarles un vistazo” así que gracias a su pereza ganarás un día extra antes de que te llame.

Eso sí, prepárate para la lluvia de mierda que caerá en cuanto el productor intente abrir el documento, le salga la pantalla de error y te llame, histérico. Para ese momento puedes usar algunas de estas excusas: 

• En cuanto tenga acceso a internet te lo reenvío.
• Seguro que con las prisas se me compiló mal archivo.
• Debe ser un fallo de render (si a los de postpo les funciona ¿por qué a tí no?)
• Mi versión del Celtx es de pago y es posible que tu lector de PDF no lo acepte.
• ¿No será que tienes un virus? Yo lo comprobé antes de mandártelo y se abría sin problema.

Y esto será todo. Ahora le tendrás comiendo de tu mano y podrás escribir en ese tiempo extra que tanto necesitabas. Eso sí, este truco debe ser usado con mesura no sea que por repetición se descubra el pastel.

También puede ocurrir que el productor delegue en un becario la descarga y arreglo del archivo. Para prevenir eso habremos cambiado la tipografía en el paso 5, para que ese efusivo y mal pagado becario no descubra la trampa del Lorem Ipsum. Si afinas lo suficiente el tutorial como para haber descargado tu propia tipografía de la página de Dafont conseguirás además un segundo error por no poder abrir la tipografía seleccionada.

Y si sale todo mal ¡Qué demonios! Hagas lo que hagas para salvarle el culo seguramente para el próximo proyecto se buscará a un niñato recién salido de la Escuela de Cine al que explotar sin pagarle ni un duro.