¡Claro que lo hemos imaginado!
Es más, yo tengo una escaleta para una película en la que el volcán de El Hierro entra en erupción. Se iba a llamar Estación: Peligro porque en una escena empieza a llover ceniza y alguien dice:
MAGO #1
Chacho, está nevando ¡Si es verano, loco!
MAGO #2
Con este volcán aquí cerca, ya no es verano, ni otoño, ni primavera, ni invierno.
MAGO #1
Entonces ¿Qué estación es?
MAGO #2
Es ESTACIÓN: PELIGRO.
Se lo ofrecí a Telecinco para una TV-movie, pero me dijeron que sólo les interesaba hacer películas basadas en hechos reales si habían muerto canarios en el suceso.
En parte, agradezco que no me lo cogieran ya que de lo contrario me habrían quitado el carnet de residencia canario (y su 30% de descuento en vuelos) ¿Por qué? Pues porque un canario de verdad no sacaría nunca adelante un proyecto por sí mismo.
Sólo hay que ver otros canarios con éxito. Canarios que nunca llevarán esa insignia y que, de haberse tomado las cosas con calma, ahora podrían estar comiendo papas con mojo y un buen sancocho en vez de hacer el gilipollas en Hollywood.
Por ejemplo, Javier Bardem y Juan Carlos Fresnadillo son dos claros ejemplos de canarios a los que debemos odiar. Es más, si hablas con cualquier canario del mundillo te lo demostrará. Te dirá, con toda la razón del mundo, algo como "pues el corto de [insertar nombre de amigo canario] era mucho mejor que Esposados, pero claro, Fresnadillo se fue a la península" o alguna razón indudable por el estilo.
Desde que un canario triunfa, automáticamente se le considera de otra zona geográfica ¿Miguel Noguera? Catalán de pro ¿Alfredo Kraus? Alemán ¿Jason Statham? Inglés.
Lo único aceptable para ser un canario reconocido es estar buena o follarse a un famoso.
Si pretendes triunfar de otra manera, prepárate para entregar tu camiseta de Hiperdino, tu descuento en viajes y, sobre todo, tu cerveza Tropical.
PD: Gritos en el Pasillo no triunfó porque a Juanjo le gusta la Tropical y no quería renunciar a ella.
Sólo hay que ver otros canarios con éxito. Canarios que nunca llevarán esa insignia y que, de haberse tomado las cosas con calma, ahora podrían estar comiendo papas con mojo y un buen sancocho en vez de hacer el gilipollas en Hollywood.
Por ejemplo, Javier Bardem y Juan Carlos Fresnadillo son dos claros ejemplos de canarios a los que debemos odiar. Es más, si hablas con cualquier canario del mundillo te lo demostrará. Te dirá, con toda la razón del mundo, algo como "pues el corto de [insertar nombre de amigo canario] era mucho mejor que Esposados, pero claro, Fresnadillo se fue a la península" o alguna razón indudable por el estilo.
Desde que un canario triunfa, automáticamente se le considera de otra zona geográfica ¿Miguel Noguera? Catalán de pro ¿Alfredo Kraus? Alemán ¿Jason Statham? Inglés.
Lo único aceptable para ser un canario reconocido es estar buena o follarse a un famoso.
Si pretendes triunfar de otra manera, prepárate para entregar tu camiseta de Hiperdino, tu descuento en viajes y, sobre todo, tu cerveza Tropical.
PD: Gritos en el Pasillo no triunfó porque a Juanjo le gusta la Tropical y no quería renunciar a ella.
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