Charlie, yo te quiero mucho, pero no tienes NI PUTA IDEA de comer Cheetos
La elección de la vestimenta siempre deberá basarse en la siguiente máxima: Lo que estés más dispuesto a tirar a la basura.
Un chándal y una camiseta de promoción son, por lo tanto, lo mejor que puedes llevar en estos casos. Cuanto más viejo el chándal, y más aborrecible la promoción, mejor. Con esto quiero decir que QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO COMER CHEETOS CON CAMISETAS DE HIPERDINO. Esto es un pecado que ningún canario debería siquiera plantearse so pena de perder el 30% de descuento en billetes de avión.
La camiseta de Hiperdino (sobre todo la que pone "Los mejores precios de Canarias") es un incunable que debe guardarse con cariño para el día en que te toque recibir un Goya, un Óscar o, mejor aún, una Lady Harimaguada de Honor.
Lo mejor son las de Coca-Cola o cualquier cosa entre rojo y naranja. El chándal, debes saber que ha quedado arruinado para siempre y nunca jamás deberás mezclarlo con el resto de la ropa. No sólo estará manchado sino que, como la mona de Estallido, contagiará al resto de la ropa. Desempolvadlo como una alfombra y barred los restos con una escoba que SÓLO USARÉIS PARA ESTO. Cualquier otra cosa podría destruir por completo vuestro suelo. Sobre todo si es parqué.
Un pijama también está descartado, a menos que queráis que vuestras sábanas huelan a queso para el resto de los días.
Por último es interesante, pero no por ello obligatorio, ir bien afeitado. Tu barba terminará llena de restos anaranjados y puede resultar inquietante, sobretodo si eres pelirrojo. Esto también puede ser algo bueno, ya que te da la posibilidad de VOLVER A COMER lamiéndote la cara.
Sólo para expertos.
Mañana, seguimos con la preparación: La colocación.
No hay comentarios:
Publicar un comentario